Argumente
de netăgăduit

Luxemburg – cea mai bogată ţară din lume. Luxemburg, țara cu cea mai mare datorie externă dintre toate statele lumii… Luxemburg – cel mai cochet oraş în care am călcat vreodată. Cu o suprafaţă de trei ori mai mică decât a judeţului Timiş – şi cam de o sută de ori mai mică decât cea a României, Luxemburg are mai multă autostradă decât întreaga noastră ţărişoară (da, inclusiv tronsonul din mijlocul pustiei, şi anume Cheile Turzii-Gilău). Ca să traduc: e ca şi cum te-ai plimba pe autostradă între oraşe precum Timişoara, Lugoj, Jebel, Deta, Buziaş, etc – dacă nu aţi auzit de ele, nu e nici o problemă – puteţi întotdeauna consulta o hartă sau repeta clasa a şasea.

După cum spuneam: capitala Luxemburg este un oraş impresionant, cu dealuri, păduri, clădiri vechi şi noi, cu bulevarde largi şi spaţii deschise, oameni civilizaţi, parcuri, lăcaşe de cult, etc.

PS: Şi când mă gândesc că am avut de ales între Luxemburg şi rahatul ăsta capitala Europei…

Şi ca să demonstrez că articolul despre cum va arăta lumea în anul 2060 nu a fost doar o închipuire, vă mai ofer o mostră despre cum arată lumea acum. Astăzi, România vs. Olanda.

Pe de o parte îi avem pe băieţii ăştia care au inaugurat cu surle şi tobe 4 (patru!) kilometri de drum judeţean. Nu le-a luat decât trei luni (asta e o performanţă pentru noi) şi 1.250.000 de euro.

De cealaltă parte, avem un cadru tras la întâmplare pe undeva prin Olanda (Olanda este ţara aceea care se află sub nivelul mării, pe o mlaştină desţelenită) – zeci de kilometri de autostradă iluminată cu 10 benzi (câte 5 pe sens) plus două benzi de urgenţă a căror lăţime echivalează pe cea a drumului judeţean proaspăt inaugurat.

Autostradă în Olanda

Dinant este un mic orășel în sudul Belgiei, aproape de granița cu Franța. Destul de interesant și de bine întreținut pentru un oraș valon (valonii nu sunt tocmai recunoscuți pentru hărnicia lor). Dinant are două atracții turistice: o biserică gotică (Notre-Dame, cum altcumva?) și o citadelă.

Este un loc care ne-a captivat. Atât la figurat cât şi la propriu. La figurat din cauza peisajului și a culorilor, iar la propriu din cauză că am rămas încuiați în citadelă de a trebuit să vină politia să ne scoată.

Datorită faptului că mi-am cumpărat încă un glob de cristal (modelul nou), m-am hotărât să vă prezint cam cum va arăta lumea peste 50 de ani. În premieră! Direct de la regretatul (de către ProTv) Silviu Brucan.

Germania

• după ce aproape a câştigat al treilea şi al patrulea război mondial pe care tot ea le-a şi început, Germania s-a hotărât în sfârşit că rasa ariană nu mai e la modă
• acum se circulă cu maşini zburătoare, fiecare neamţ are câte trei; viteza este, bineînţeles, nelimitată
• fiecare german îşi permite o vacanţă de vis în insulele germane din Mareai Egee şi cea Ionică

Statele Unite ale Americii

• americanii săraci care nu au bani de maşini zburătoare produse în Germania folosesc o nouă metodă de deplasare, şi anume rostogolitul (acum SUA are o rată a obezităţii de 100% şi încearcă să impună acest nou trend şi celorlalte ţări)
• Bruce Willis filmează "Die Hard 23" – filmul este un real succes, concurând îndeaproape cu superproducţia "Avatar 2080"
• McDonald’s are acum 7.210.249 de magazine în întreaga lume, inclusiv în Afganistan, Pakistan si alte ţări musulmane al căror nume se termină în "an"

Grecia

• fără insule (le-au pierdut prin 2014 când au fost nevoiţi să dea înapoi zecile de miliarde primite cu titlu de împrumut de la Germania) şi implicit fără turism, singurul scop în viaţă al grecilor este acum să îi servească pe turiştii germani care vin în concediu

Serbia

• are acum o suprafaţă de numai 5000 de kilometri pătraţi şi o populaţie de un milion de locuitori; întreaga populaţie se află în capitala Belgrad
• naţionalismul atinge cote apoteotice
• la Haga sunt judecaţi ultimii criminali din războiul din anii ’90; toţi sunt, bineînţeles, sârbi

Belgia

• Guinness Book confirmă: Belgia merită în cartea recordurilor deoarece a împlinit exact 60 de ani fără guvern
• şomajul în Valonia este acum de 98%; dar nu contează, din cauză că şi impozitul are acum aceeaşi pondere, deci cele 6 milioane de şomeri pot trăi liniştiţi pe spatele statului
• Flandra încearcă cu disperare să se scindeze; fără succes, din cauză că, neavând guvern, nimeni nu poate lua decizia

Franţa

• preşedintele marocan al Franţei oferă câte 10.000 de euro fiecărui ţigan român care doreşte să se stabilească la periferia Parisului
• TGV-ul circulă acum cu 7200 de kilometri pe oră, dar nu zboară încă; mândria francezilor este puternic zdruncinată de acest eşec

Spania

• spaniola este acum materie opţională în şcoli
• preşedintele spaniol (de origine română) încearcă să restrângă drepturile grupului de minoritari spanioli; populaţia majoritară (de origine română, cum altfel?) susţine această decizie
• Angi are acum Audi A24; clipul înregistrat cu telefonul mobil face furori pe Youtube
• Enrique Iglesias recunoaşte că a fost homosexual toată viaţa lui; eu exclam: "Ştiam eu!"

Italia

• economia ţării "duduie" din cauză că Italia este singurul producător mondial de treninguri şi gel de păr
• italienii sunt trişti din cauză cu unul dintre simbolurile lor naţionale s-a lăsat de tot pe o parte şi a picat; au însă şi motive de bucurie: toţi ţiganii români de la periferia Romei s-au mutat cu căţel şi puradel în Franţa

China

• cu peste 6 miliarde de locuitori, China reprezintă acum jumătate din totalul populaţiei globului; liderii chinezi se gândesc să deschidă graniţele; liderii celorlalte ţări protestează vehement
• iPhone 47 este produs exclusiv în China (atât versiunea oficială, cât şi cea piratată)

Cuba

• Raul Castro infirmă încă o dată zvonul cum că fratele Fidel ar fi mort publicând un interviu televizat cu acesta (interviul pare real, mai puţin calendarul din spate pe care scrie mare "2004")

Bulgaria

• bulgarii reinventează alchimia – după 40 de ani de cercetări, un bulgar cu ceafa lată descoperă procedeul prin care nisipul se poate transforma în zacuscă
• prin aceeaşi metodă revoluţionară reuşesc să transforme în aur însuşi "nisipurile de aur"; astfel, puhoaie de turişti dau năvală în Bulgaria
• pericolul de a fi jefuit pe autostradă este la fel de mare (bulgarii nu au încă maşini zburătoare)
• bulgarii fac mişto de faptul că nici românii nu au încă maşini zburătoare
• Bulgaria trece oficial la euro; moneda europeană se prăbuşeşte brusc

România

• populaţia ţării este de 6 milioane de locuitori; restul până la 40 de milioane au colonizat Spania
• preşedintele Băsescu (ales între timp pe viaţă) inaugurează personal autostrada ce leagă Aradul de Nădlac, finalizând astfel coridorul IV paneuropean (care nu mai există dincolo de graniţele României, din cauză că până şi Ungaria are acum maşini zburătoare şi a renunţat la autostradă – pe care a transformat-o în pistă pentru noile modele de biciclete); preşedintele Băsescu anunţă cu mândrie modernizarea mult aşteptată a DN1
• românii sunt în extaz şi se pregătesc să confirme încă o dată prin referendum mandatul pe viaţă acordat preşedintelui Băsescu
• noul model Dacia Duster primeşte maximul de 5 stele la testele de siguranţă Euro NCAP (acum testele se ţin în România, nimeni altcivneva nemaiproducând automobile); invidia germanilor creşte
• România trece oficial la euro; ajutată şi de Bulgaria, moneda europeană se prăbuşeşte brusc
• Muiu împlineşte frumoasa vârstă de 80 de ani; este un moşuleţ simpatic, puţin alb în jurul nasului care încă mai reuşeşte să dea câte una-două pase de gol pe sezon pentru naţionala al cărei căpitan este în continuare
• trenurile româneşti înregistrează mii de ani de întârziere cumulată în fiecare an; distanţa de la Timişoara la Bucureşti este acum parcursă în 26 de ore; preşedintele Băsescu susţine public nevoia modernizării infrastructurii feroviare; prim-ministrul Boc aprobă
• Ecaterina Andronescu restructurează pentru a 60-a oară consecutiv forma de desfăşurare a bacalaureatului; zvonurile spun că va fi din nou pe sistem grilă
• este descoperit un nou manuscris al irlandezului beţivan – Bram Stoker – se pare că Dracula e bulgar, nu român; turiştii se înghesuie acum în ţara vecină
• nici un român nu mai mănâncă seminţe din cauza unui studiu care arată că seminţele dăunează dacă sunt consumate împreună cu berea la PET

Tutankhamon este, probabil cea mai cunoscută "faţă" a Egiptului antic, băiarul ajuns rege la vârsta de 8 ani, faraonul care al cărui nume înseamnă "imaginea vie a zeului Soare". Este cunoscut de către toată lumea datorită măştii funerare cu care a fost îngropat (că de, oameni suntem, ne place aurul, suntem în stare să murim pentru el – deşi cred că acum, după trei mii de ani, o mumificare, câteva RMN-uri şi o grămadă de oameni care i-au pângărit mormântul, tot aurul acela nu îi mai prea ajută băiatului-rege).

Nimic impresionant sau nemaivăzut la Grădina botanică din Bruxel. Multe plante ofilite, mult gazon, rahat de gâşte. Cu toate astea, destul de relaxant.

Ne-a demonstrat-o emisiunea de real succes pe scara blocului intitulată… Ştiţi voi. Mi-a plăcut de rapper-ul ăla mioritic, era simpatic. Şi talentat pe deasupra. Şi cred că şi puţin spammer pe deasupra. Băi, dacă o ţară întreagă l-a votat, înseamnă că e talentat. Singura problema e scara la care s-au raportat când l-au considerat talentăcios. În ţara care are un mic Mozart, o mică Picasso, un mic Paris, şi alte chestii mici şi nesemnificative, ar putea exista şi un mic Eminem care să nu înjure. Ci să le ofere românilor o rază de speranţă. Că doar speranţa moare ultima înaintea lui Chuck Norris. Oricum, cu Mihăiţă cel plăpând şi cam ghei în juriu, asistat de lauză, era cumva clar că nu va câştiga dansatoarea la bară (da, băi, eu aş fi trimis o căruţă de SMS-uri pentru ea, păcat că mi se cam rupe de visteria Pro şi că eram în avion la ora respectiva de maximă audienţă).

Pare-mi-se că ne-am mai făcut o dată de căcat – în ritmuri de rap de data aceasta, dacă mai era nevoie. Yo! Yo! Yo!

De ce un muzeu african la Bruxel? Pentru că timp de 50 de ani, RD Congo a fost colonie belgiană. Poate asta explică şi sărăcia lucie din Congo… Revenind la muzeu: o colecţie destul de interesantă de măşti diforme, instrumente muzicale care mai de care mai felurite şi foarte puţine instrumente agricole sau alte soiuri de instrumente care implică "muncă". În schimb, plimbarea cu tramvaiul până la muzeu este deosebită datorită faptului că traseul trece, în proporţie mare prin pădure.

Cu toate că lalelele nu au înflorit încă, parcul de la Keukenhof, Olanda s-a dovedit a fi relaxant. Supranumit "Grădina Europei", parcul – umplut până la refuz de toate naţiile pământului – găzduieşte una dintre cele mai mari expoziţii de flori din Europa.

După cum ziceam şi în primul articol despre Oslo, un lucru care m-a impresionat a fost metroul de suprafaţă. Care urcă până în vîrful muntelui. Cu viteza melcului, ce e drept, dar urcă. Şi în vârful muntelui se află trambulina de sărituri cu schiurile Holmenkollen. O construcţie foarte recentă (inaugurată acum doi ani) împreună cu întregul complex dedicat competiţiilor sportive de iarnă. Lucrările nu sunt încă terminate, dar locul merită văzut. În plus, aşa cum îmi zicea un prieten, Holmenkollen e un fel de Beverly Hills (dar fără soare, aş putea adăuga).

Cam atât despre Oslo. A fost o excursie scurtă, dar destul de fructuoasă din punct de vedere al locurilor văzute.

Editat: Da, Marius, ştiu că exista şi înainte, că au dărâmat-o şi au reconstruit-o.