Nu am să vorbesc aici despre căcaturile cu care se ocupă Cristi Brancu, fandositul de Măruţă sau umflatul ăla de la Antene (îmi scapă numele). Vreau să vorbesc despre "animalul de turmă". A fi animal de turmă este una dintre caracteristicile definitorii (dacă nu chiar cea mai importantă) ale omului nu foarte evoluat. Şi dacă tot e animal de turmă, e normal să facă cam ceea ce semenii săi fac. Mai precis, să fie la modă. Există câteva tendinţe care, mai presus de altele, se manifestă în mod constant în ultima vreme.
Observaţie pentru cei care au trecut de clasa a 8-a şi au cei 7 ani de acasă: nu vă simtiţi ofensaţi în nici un fel, nu vouă vă e dedicat articolul!
Cititul de cărţi prin Cărtureşti
Ce poate fi mai la modă decât să stai împreună cu prietenii şi să socializaţi în faţa unei căni aburinde de ceai, ţinând invers în mână (cu susul în jos – să se înţeleagă!) penultimul roman al lui Coelho (pe ultimul nu au reuşit încă să pună mâna, dragă)? Asta în condiţiile în care întreaga lume ştie că tu, animalul, te-ai târât prin generală şi ai desluşit tainele cititului abia în clasa a 8-a. Nu contează că ultima carte pe care ai citit-o este, în opinia ta (şi a lui Mircea Badea) "Puiul" de Ion Alexandru Brătescu Voineşti (nu e roman, staţi liniştiţi, dar când cuvinte gen "prepeliţă" sau "lăstar" ţi se pare "mari", o poţi considera liniştit roman).
Mersul pe bicicletă
Îi mai ţineţi minte pe cei care, în copilărie râdeau şi făceau mişto de ceilalţi copii (normali!) care se plimbau cu bicicleta? Vreţi să ştiţi unde îi puteţi găsi? Unde altundeva decât la evenimente de genul "Verde pentru biciclete"! Au şi număr de înmatriculare format din trei sau patru cifre. Cu toate că, unii dintre ei s-au oprit în clasa a 6-a şi nu au reuşit să deprindă tainele număratului decât până la 99 (pe ăştia nu îi veţi vedea la Cărtureşti citind cărţi – din cauză că nu au ajuns într-a 8-a). Însă ei au realizat că e la modă să salvezi pământul. Chiar dacă au lăsat lumina aprinsă acasă. Chiar dacă şi-au luat BeEmVe din 1982 cu motor de 4 litri care in fiecare dimineaţă îşi dublează lungimea din cauza fumului pe care îl scoate. Însă singurul lor impediment în a salva pământul e faptul că se cam poticnesc mergând pe bicicletă. Asta din cauză că nu l-au învăţat când era normal.
Voluntariatul
Oh, da! Ăsta mi se pare unul dintre cele mai geniale paradoxuri. Sâmbătă la grătar cu ceilalţi cocalari cu BeEmVe-uri din 1982, iar duminică strângând gunoiul lăsat de nişte "ţărani". Prostule, eu ştiu că tu nu îţi dai seama, dar "ţăranul" eşti chiar tu! Tu eşti cel care nu ştie că gunoiul se pune frumuşel într-un sac de plastic şi se aruncă într-un loc amenajat. Tu eşti cel care îşi aruncă dozele de Tuborg pe iarbă sau în apă. Tu eşti cel care poluează în toate modurile posibile natura. Dar eşti prea prost ca să îţi dai seama. Şi, din cauză că e la modă, mâine vei reveni în locul cu pricina şi vei strânge gunoaiele. Nu pe toate. Ci doar aşa, vreo 8 saci ca să dea bine în poza de pe feisbuc! Ipocritule!
Acţiunile de salvare a maidanezilor
Hai să-ntindem hora mare! Să salvăm sufletele astea nevinovate care ne muşcă pe noi şi copiii noştri. Şi din cauza cărora ne e frică să ieşim în faţa blocului. Şi din cauza cărora nu putem dormi noaptea. Imbecililor, vă dau eu o idee: de ce nu adoptaţi voi frumuşel câte 78 de maidanezi fiecare? Îi ţineţi frumos la căldură, îi vaccinaţi, îi dădăciţi. Dar de, e mai uşor să tragi o horă în Piaţa Unirii după ce ai băgat trei beri, nu? Dacă va plac atât de mult maidanezii, salvaţi-i! Pe banii voştri, nu pe banii poporului! Dacă nu sunteţi de acord, faceţi săpun din ei şi spălaţi-vă la cur cu el! Că doar aţi transpirat de la atât mers pe bicicletă sau strâns gunoaie.
Sunteţi curioşi ce alte preocupări nobile va dezvolta animalul de turmă? Despre acestea vom vorbi într-o ediţie viitoare (Teleenciclopedia – emisiune pe care el nu a urmărit-o).
